Las incertidumbres desaparecieron, todo era previsible, tan certero como la realidad que puedes palpar con las manos atadas a la cintura.
Ver para no saber es una mierda, yo me he tirado años con esta táctica y una acaba frustrada, yo veía el desastre que se acercaba como ciclón tropical, la tierra de levante molestaba a mis ojos, yo tranquilamente, me los tapaba, para así no tener que usar un colirio que me hiciera llorar una noche cada dos mañanas, o un inhalador todo poderoso que me diera una respiración que sola no era capaz de tener, siendo normal, estaba delante de un huracán, como no llevarme a mi por delante… al menos solo era eso.. mis ojos y mi respiración
Mis ojos
Mi respiración.
Y mi vida presente en algunos momentos.
Incertidumbre era que deseases que todo fuera bien
Cierto es que es mentira.

Ir al psicólogo es algo tan íntimo como el propio sexo, o una masturbación debajo del edredón.

No queda luz por encender ni dardos que seguir lanzando,
Sólo esta fría habitación donde me sigo preguntando
Me desnude
Te descifré
Frágil huésped, mi amor te pierdo
los muebles han callado, el sofá donde jugábamos también
Todo está igual pero cambiado como una habitación de hotel
Londres y aquel musical, recuerdas bajo la lluvia, en cines clausurados nos prometimos amor
Nos prometimos amor
Nos prometimos amor eterno
Y mira donde estamos.


mi corazón no es un motel, y hoy se me enfrían las manos escuchando esto.

estoy a oncemil metros de altitud, tierra.
errante mis ojos, divagando de izquierda-derecha para no perder detalle, errante mis alas nerviosas de la nieve, mis plumas mojadas, mi aleteo constante, enseñando al mundo mi nueva pulsación por hora o kilómetro recorrido.
Colibrí que sólo vuela adelante-atrás para no arrepentirse de un pasado, para volver siempre y no repetir, cálmame cielo nublado, respira mi aliento y engulle mi boca. ¿ cómo es la tierra para cuando yo vuelva?
esa claridad asusta tanto.
esta perspectiva en picado se ve delicada; Preveo un aterrizaje forzoso, de esos que por más que quieras ir al plano central acabarás con los pies en zona desconocida, la primera seré yo, los demás no importan,y me tendré que poner un nombre, seguro sería algo así como tu chica del mar helado, o la chica del océano ártico que un día cambio el mediterráneo por esto que tiene ahora.
¿ dónde vamos a parar?








26noviembre, estaba encima de nubes, nadaba.

hablemos de ruina y espina,hablemos de polvo y herida
de mi miedo a las alturas,lo que quieras pero hablemos
de todo menos del tiempo que se escurre entre los dedos
hablemos para no oirnos
bebamos para no vernos
hablando pasan los dias que nos quedan para irnos
yo al bucle de tu olvido,tu al redil de mis instintos
maldita dulzura la tuya
me hablas de ruina y espina
te clavas el polvo en la herida
me culpas de las alturas que ves desde tus zapatos
no quieres hablar del tiempo aunque este de nuestro lado
y hablas para no oirme
y bebes para no verme
yo callo y rio y bebo no doy tregua ni consuelo
y no es por maldad lo juro
es que me divierte el juego
maldita dulzura la mia
maldita dulzura la nuestra

V.morla.

he fumado mi vida y del incendio sorpresivo quedan en mi memoria las ridículas colillas:
seres que no me vieron, mujeres como vaho, humo en las bocas y silencio por doquier, como un sudario para lo que no quise ser y fue, como vapor o estela sobre las olas ociosas,
niños con marinera que en la escuela aprendieron el error.
no había nadie en aquel pozo, estaba vacía la cárcel, pienso cuando abriendo al fin la puerta, y descorriendo por fin el cerrojo que me unía inútilmente a las águilas, y me hacía amar las islas y adorar la nada, descubro banal y sonriéndome, la luz.

The end. LMP.

[...]Y aunque no supe quererte
en días como hoy a veces pienso en ti.
No creas que cometiste un error,
como ya dije, no eras tan fuerte.[...]

Las manos dentro del agua
son garras que parecen temblar.
Yo te limpié, yo te di de comer,
yo descubrí esa línea en tu espalda.

N.v.s.c.d.e.n

soy la cazadora de mis propios sueños, con esto no quiero decir que cace para comer, lo hago para sentirme una asesina, lo hago para acordarme que los sueños no existen.
y tenía tantas ganas de volver a verles y pasar media vida con ellos, tantas ganas que no dude en volar hasta el sitio que me unía al nido de pájaros, cuando llegué estaba asfixiada y tenía el pequeño corazón en el pico. por mi cabeza rondaban preguntas que poder hacer y conversaciones que tener con ellos, no quería un minuto de silencio ni que un ángel sobrevolara aquel árbol que sostenía ese nido que tantas ganas tenía de ver.
mis excesos de entusiasmo siempre estresaban a los pájaros así que esta vez debía ser más educada con ellos, viceversa de sus muecas de alegría conmigo.
esto hace que me sienta un poco mal, todo esto no es verdad, lo sabéis.
y es que me siento belladona, el pájaro belladona vuela por encima de ti y de repente : Pum. al suelo sin que puedas despertar en una semana.
Cuando era pequeña apuntaba maneras, era Mowgli, Mery Poppins con su paraguas por las caídas de las montañas, era todo lo que buscaba ser y además lo conseguía, es fácil crecer y estirarse con tantas piedras en tus pies, también hubo una época que me sentí una planta, una vinagreta para ser exactos, vivíamos en el mismo suelo, me alimentaba con sus raíces y ellas a su vez crecían por mi agua, a un ritmo a veces frenético y otras, a cambio, parecía el estanque en una lavadora.
Yo tenía cinco años y era la niña más feliz que conocía, tenía todo el mundo en mis manos, me lo regalaron por mi primer cumpleaños, mi madre me dijo: habré tu regalo y utilízalo siempre.
Siempre lo utilicé, siempre tuve el poder de coger el mundo con el dedo corazón y darle vueltas, luego lo paraba y era lo que yo quería, nunca fallaba, y tenía siete años y nueve y todo me daba miedo por su belleza, mis ojos eran grandes no me podía permitir cerrarlos, yo no podía buscar más, me habían concedido todos los sueños que no me habían dado tiempo a soñar.
Era verano y estaba empapada de agua, recuerdo coger mi cubo enorme y colocarlo encima del césped verde, me metía, me salía y acariciaba la hierba con la punta de los pies, volvía al agua, corría y me subía a un árbol que ofrecía moras tan negras que me resbalaba árbol abajo cuando probaba alguna, entonces caía al suelo y reía.
Reía.
Recuerdo cuando es invierno y me muero de frío y no estás ya y no me abrazas, los abrazos de los demás me aplastan los pulmones porque no saben lo frágil que soy, cuidado que me rompo.
También he tenido diecisiete años y me has tirado por la ventana de un piso al que nunca me acostumbre a estar, tiraste el mundo que me regaló mi madre cuando yo solo tenía un año, tiraste los recuerdos a la batidora que compraste el día que decidiste que yo era asquerosamente feliz, cogiste el mundo, lo pusiste primero a descongelar y cuando estaba en su punto lo trituraste, lo hiciste tan mal conmigo que entendí mis diecisiete años de felicidad como un préstamo, tu el cobrador del frac, yo esa morosa que todos los conejos o payasos perseguirían por la calle a plena luz del sol.
Por suerte conseguí tener incluso los diecinueve, en ese momento no podía sentirme más que una súper héroe, yo vivía contigo, tu me matabas todas las noches y yo me conservaba intacta, ¿qué te parece? ¿Qué te parecía? ¿Te creías mi perfección a caso? ¿Creíste que estaba tan intacta como mostré serlo? Ves… vuelves a equivocarte.
Luego tuve veinte y esquimales en el cuarto, esquimales que me abrazaban tanto que volvía a ser verano, otra vez tenía mis pulmones en su sitio y me operaron el corazón para que pudiera volver a sentir el calor, estuvieron 2 años cosiendo lo que tu rompiste, un día me desperté y tenía en la mesita de noche helada un mundo nuevo, brillante y perfecto, solo hacía falta aprender a utilizarlo como cuando tenía cinco años y era fácil como respirar.
Así que me convertí en pájaro, para llevarte al polo norte, para poder visitar a la familia cuando moviera el mundo con mi dedo corazón.

aquella noche descucbrí algo terrible: uno puede echar su vida por la borda por culpa de una sola palabra.

A.N. biografía del hambre.

mi caleidoscópico e insignificante amor hacia ti
tu vida eterna en la orilla de aquel rio que no llegaba ni a tocar la punta de mis pies.
Eres tan ambivalente como mi yo más próximo a ti, como cualquier suceso fuera de nuestras manos, nuestro colchón o nuestras sábanas de seda.
mi ingeniudad tan divertida con tu mirada de descaro, los cigarros compartidos y las historias de miedo para no dormir.
aquella sábana que de un día a otro se convirtió en una tela cualquiera para tapar nuestras vergüenzas, la mia cuando me gritabas al oído, la tuya cuando mi ignorancia te pisaba las costillas, a veces me tapaba con ella,me escondía en lo más profundo de sus finas hebras y me chocaba contigo, luego volvía a sonreir.

he soñado contigo.
íbamos a la playa, estabamos contentos y nos queríamos tanto como en la realidad, en el coche sonaba Mars Volta y cantábamos empañando cristales,luego me tocabas.
si, me tocabas, cariño
luego yo a ti.
después pasabamos por un túnel y cuando se veía la claridad del final caíamos al mar.
tú intentabas salvarme, como haces siempre.
yo me hundía, como hago siempre.

voy a una fiesta a la que asistirá toda la gente a la que he amado,
pero llego y no veo a nadie, llego y huele a azufre el aire.
la policía está al llegar
la policía está al llegar
la policía está al llegar


.el gran tiempo de las cerezas.

la lluvia de este septiembre frío y otoño prematuro llega a hundirme en el barro

estoy como una equilibrista que mira su trapecio, con las piernas heladas ,desde abajo,
o desde las puertas de la gran carpa circense.

ahora me siento como una jodida mantis religiosa.Gracias.

nacimos, tu, yo
bebiste leche
nos comimos en la mesa

espero en la misma estación de siempre, aquí todo sigue igual desde que yo tenía diecisiete años, las plantas siguen quemadas por culpa del sol o quizá por el cableado elétrico, otras sobreviven alrededor de la mala hierva, gracias a su fortaleza o la buena posición que le ha dado la suerte.En mi lado del banco, los ceniceros llenos de colillas y billetes partidos, enfrente las mismas caras de cansancio, todas ensimismadas, como si el tren que esperan nunca fuera a llegar, yo me mantengo al margen de todo esto, ya no pienso en comerme las uñas, yo hoy me bajo en una parada nueva, distinta al resto del mundo, al mio, he decidido dar un paso más allá de todo esto, estoy deseando que aparezca por aquí el tren y subirme corriendo, no voy a perder ni un segundo más, y menos sabiendo, ya, de ante mano, que mi parada de hacía años nunca me ha hecho ningún favor.
cuando llegue este tren que tanto tarda no voy a pensar por cual puerta entrar, he comprado el billete que me lleva en sentido opuesto a ti y va a hacerte desaparecer, contigo,yo, ese yo que tanto mal me ha hecho.
el tren acaba de parar enfrente de mi, voy a subir.

si pudiera creer todo lo que está pasando se me pararía el cuerpo, me quedaría muda y espantaría gaviotas con el corazón, pero aún estoy en choc, no sé como reaccionar ni que sentiré cuando te vea, de cerca.
tengo tanta rabia en las venas que la sangre ha decidido irse.
ahora, hoy, esta noche te besaría hasta la tarde de la semana siguiente, estaría debajo del mar contigo hasta que me salieran escamas y los pulmones se esfumaran, te tocaría tanto. [...]
pero esta no es la escena del veintidós.
he cenado pintura rosa de uñas y mañana no sé si querré estar todo el día en la cama, haciendo una cabaña con las plumas del nórdico, subiendolas al techo con las rodillas como cuando era invierno y teníamos frío.[...]

Los cables se han tensado tanto que me estoy ahogando, me agarran con tanta fuerza la garganta que no tengo cojones de bajarme de aquí.
no siento el alma y el corazón ya no sabe ahuyar a los lobos.
me han dejado sola
me siento tan fría con esta nieve en los pies.tan fría y tan desterrada que me encantaría que estuvieses aquí, tu, que ya no creo en ti, tu que conseguiste darme el beso de la muerte; límpiame y muérdeme después, quítame el barro y apágame en el estanque.
no consiento tu benevolencia, asfíxiame, lo necesito, llévame a lo más sustancial de ti, tírame del brazo, de las piernas, de los rizos de loca de atar, tírame de la lengua, pero tírame, arrastrame hasta tu yo más cercano y después escúpeme, pero que me de en la cara, a ser posible en los ojos.



agosto.

habremos cambiado,
sinceramente si

habremos cambiado,
creemos que si.

morir todavía y no después.

¿ en qué momento dirías basta?
¿cuándo romperías con lo que tienes para abrazarte a la nada? el vacío
¿cómo pasar del infierno al paraíso?
¿cuál es el paso y por qué da tanto miedo escupir lo que odias?
la costumbre nos corroe, nos ata, nos envenena como se envenena a las hormigas en una cocina.
Lo bonito de todo esto...la felicidad.la de los Sketch publicitarios tendrá que ser.
no podemos engañarnos, somos felices, tenemos nuestras necesidades satisfechas, pero piensa, piensa fríamente, qué cojones es lo que te hace tan feliz?
¿tu comida basura?
¿tu agua contaminada?
¿tus sueldos de mierda por sudores frios?¿ tu coche de humo gris?
¿ tu respiración asistida?¿ tu ático en la alcantarilla? ¿ tus amables vecinos?
piénsalo, piénsalo fríamente.
Salta.

si recordara solo los arañazos todo sería mas fácil

mucho más fácil

pero ahora solo pienso en tus pequeños hábitos.

siempre hay una razón para no pensar en lo que una tiene que pensar.
débil mente de vacaciones se va y no me dice fecha de regreso, ya es la segunda vez que me pasa, la próxima vez tendré que ser yo la que compre los billetes, para no pensar lo triste que puedo llegar a ser.
el problema son los lacitos rosas, los que te atrapan con ocho manos y hacen que te quedes por una vez más, llegando el momento de no saber quién eres.
quién quieres ser.
ni qué quieres hacer.
sólo cuelgas desde el cielo, de ese lacito, y te balanceas como si se te fuera la vida en ello.
aún así piensas que eres feliz, porque no has vivido otra cosa, porque no te atreves a coger unas tijeras de cocina y rajar esa lacra tan bonita que te tiene suspendida, que no te deja crecer y que te tiene cosida de la cabeza a los pies.
me ha tocado ser intolerante, turbia, difícil y un poco mala en mis relaciones sentimentales, yo lo ausmo.
pero lo asumo por fuera.
sólo yo sé que todo eso es un escudo, un paréntesis para que nadie descubra lo dócil que puedo llegar a ser si me dan un poco de atención, la que pido a gritos, hay un problema, vivo en lo alto de la montaña y el eco no llega a la civilización.[...]
es curioso cuando alguien me quiere, por ejemplo, el primero que me quiso ( sin condicionamiento familiar) él abusó de mi hasta que se le quitaron las ganas.
el segundo se fue corriendo kilómetros y kilómetros en dirección contraria al sur, aun hoy dando esperanzas de vida en tierras cercanas, como si yo me fuera a desvivir justo ahora que ya estoy en el barro[...]
cuando encuentre ese lacito rosa que tanto mal me está haciendo voy a romperlo.lo prometo.

dar amor, lo sé, pero no funciona
eliminar el yo, lo sé, pero no funciona
acabar con el deseo, lo sé, pero no funciona
vivir el hoy ( y no el mañana ni el ayer) lo sé, pero no funciona
¿ qué hacer entonces? no lo sé, y no funciona.

"estaba en el mar, había perdido pie, el agua me engullía, me ganaba, perdía los puntos de apoyo, ya no había tierra en ninguna parte, el mundo ya no me quería"

el agua tenía tanto miedo como yo

( y la nieve)

para los japoneses salvar la vida de un ser equivale a convertirlo en un esclavo a causa de una exagerada gratitud, vale más dejarlo morir que privarlo de su libertad.

y cada vez que caigo
alguien sufre daño, los recuerdos rancios que dejaron rastro.

el se acercaba a ella y tocaba el pianito de sus pies (L)

no duermo ni con cloroformo.

parle de moi une autre fois
fais-moi sentir que je suis quelqu'un, parle de moi avec tendrese
doucement,doucement
dis que tu m'aimes
dis que tu moeurs
si je ne viens pa, si je ne t'aime pas
tu dois savoir que je suis grand, plus grand, plus grand, plus.

no puedo evitar que tu vida sea tuya al igual que la mia será mia siempre, me da miedo que yo no valore la mia tanto como la tuya,que me sienta mal si no eres parte de mi cuerpo y que no sepa dormir sola, que esté mal en todas partes cuando lo tengo todo, porque se que no puedo disfrutar sin ello, que para mi no es especial, es una necesidad, tengo que saber controlar mi mente y hacerme feliz, aunque esté tirada en el suelo, aunque tenga los ojos tan hinchados que no pueda abrirlos, pero lo estoy sintiendo, siento como estoy mal o como me voy empezando a poner contenta poco a poco y siento como me corto cortando el pan por las mañanas, dormida, y noto como me duele y me sale tanta sangre que me desmayo,pero tengo la suerte de sentirlo y puedo tocarme, y puedo quererme tanto que revienten mis vecinas de celos.

el tiempo, espero.
era el tiempo de la espera de m, el tiempo de bostezar y estirarse.
m y su presencia, tranquila,su mirada de indiferencia, la manera con la que mueve las manos cuando habla, cuando se rie o cuando mueve cuidadosamente el café.
está impaciente de su vida y no se le nota ni un poquito, creo que no se ha dado cuenta aún.
m dibuja las paredes con colores estridentes, se come las uñas y colecciona tarros de cristal rotos, todos.
ahora mismo son las cinco y veinte y m no para de gemir, callado.
es tan dolorso verle así. dice ser un contrabandista de pájaros y a mi me hace gracia que quiera volar. Siempre se despierta con los ojos pegados y cuando por fin los abre tiene sueño de nuevo.
m me quiere tanto que no se porqué.
las cinco y veintrés y la voz de m retumba en mis oídos, tiene ganas de follar y yo me hago la dormida.
las ocho menos veinte, m está pintando mi espalda con pintalabios rojo, está apuntando palabras sinsentido una y otra vez yo mientras me doy la vuelta y le echo el humo del cigarro en la boca, me besa, me ama y a mi me da la risa, como ya dije era el tiempo de bostezar de m.


(libretita abandonada, encontrada después de 4 años )

la chica del mar necesita el salvavidas del primer barco que se acerque.

y yo quería seguir siendo la chica del mar, pero el mediterraneo estaba revoltoso y me daba miedo entrar, incluso respirar era todo un esfuerzo en esos momentos.

atrapados bajo este inmenso techo de almacén gris, uralita ruidosa, truenos y relámpagos, fango en los pies y cuerpo bajo la ducha.
es marzo y el sur desaparece, cortina húmeda y opaca tendida en el tendedero de una pensión abandonada, sigues sin contestar mis llamadas y pienso que se está secando todo lo que plantamos en su día, los girasoles, por ejemplo, ya no saben dónde está dios y las margaritas ya sólo se quedan en un no me quiere, inocentes nosotros cuando las regábamos pensando que todo esto calmaría el dolor, ironía del mundo, ahora sólo nos han sobrevivido los cáctus y eso no es buena señal.

es hora de hablar de la quimera de otra vida, de lo que no supimos expresar, del trapecio que ante la nada oscila de tragedias y triunfos que duran un segundo, de alterar el destino y de la fábrica de hielo del olvido.

es hora de hablar de las cosas rotas que no puedo arreglar, de que este humor no tiene que ver contigo, que hace tiempo que nada acabar consigo, que la fama es el opio del triunfador, que mas vale suerte que talento, y me basta este momento como una revelación.

es hora de hablar de las voces de los hombres y su engaño, de la verdad como forma de violencia, del dolor y de la inocencia, del infinito entre tus brazos ,de los limites de mi cuerpo y el regateo de mi ficción es pura fucción.

es hora de hablar de la culpa y la madre del castigo, de hacerse viejo entre tus enemigos y del lento proceso de derrumbe y que nunca hablamos de lo que hay que hablar, de secuencias, de presagios que se cumplen, y que quiero hacer muchas cosas por ti, las más posibles.